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Saturday, 10 January 2015

हिन्दी चुटकुले पार्ट 4



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priyasuman7891@gmail.com

1.गर्लफ्रेंड को मत रुलाओ



अपनी गर्लफ्रेंड को कभी मत रुलाओ, क्योंकि...

उसके आंसू पोछने के लिए लाइन में कई और खड़े हैं :P

2.इंजिनियर और बैल



एक इंजिनियर (B.Tech) को यह देखकर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और रामू बाहर बैठा चिलम पी रहा है।

इंजिनियर ने रामू से कहा : अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा?

रामू : पता चल जायेगा इंजिनियर साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।

इंजिनियर ने एक मिनट सोचा और फिर बोला : अच्छा, अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।

रामू ने बड़ी शांति से जवाब दिया, 'साहिब, हमारे बैल ने (B.Tech) नहीं किया है।'

3.फोन का चार्जर



एक लड़की अपने प्रेमी के साथ घर से भाग गई।

2 दिन बाद वापस घर आई तो पिता ने गुस्से में पूछा, अब क्या लेने आई है नालायक?

लड़की: पतली पिन वाला चार्जर। 

4.शराबी की देखभाल



एक बार रमन की पत्नी को एक डॉक्टर ने परामर्श दिया- आज रात जब तुम्हारे पति शराब पीकर आएं तो तुम उनकी नरमी और प्यार से देखभाल करना। प्यार से की गई देखभाल से उनकी लत छूट सकती है।

रात को रमन लड़खड़ाता हुआ आया तो पत्नी ने बड़े प्यार से कोट, जूते और मोजे उतारे और बोली- डार्लिंग, आओ सो जाएं। बाकी बातें सुबह करेंगे।

रमन ने कहा- हां-हां...! जरूर, वैसे भी घर जाकर तो मेरी चिड़चिड़ी बीवी की गुर्राहट ही सुननी है। 

5.अंग्रेज ने पूछा सवाल



एक बार एक भारतीय प्लेन से लंदन जा रहा था। बगल में एक अंग्रेज बैठा हुआ था। अंग्रेज ने सोचा क्यों न इस भारतीय के मजे लिए जाएं।

अंग्रेज: तुम क्या करते हो?

भारतीय को बहुत तेज नींद आ रही थी। फिर भी उसने जवाब दिया।

भारतीय: मैं एक इंजिनियर हूं।

अंग्रेज: अरे वाह, मैं एक साइंटिस्ट हूं। क्यों न हम किसी टॉपिक पर बात करें। सफर अच्छा कटेगा। तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ।

भारतीय ने कुछ जवाब नहीं दिया।

अंग्रेज (व्यंग्यात्मक लहजे में): ओह, तो तुम नहीं जानते?

भारतीय (चिढ़ते हुए): जानता तो हूं, लेकिन तुम पहले मेरे एक सवाल का जवाब दो।

अंग्रेज: पूछो।

भारतीय: मंदिर में भी घंटा होता है, और चर्च में भी घंटा होता है। लेकिन, चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है?

अंग्रेज (कुछ देर सोचने के बाद): मैं नहीं जानता।

भारतीय: अबे साले, जाने तू घंटे का भी कुछ ना, और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है। 

6.पर्सनल और सीक्रिट



लड़की: जानू, पर्सनल और सीक्रिट में क्या अंतर है?

लड़का: तुम मेरी गर्लफ्रेंड हो, यह पर्सनल है, और...

तुम्हारी बहन भी मेरी गर्लफ्रेंड है, यह सीक्रिट है।

7.  100 का छुट्टा है?



संता को सिनेमा हॉल के बाहर एक भिखारी मिला।

भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दे बाबा, 2 दिन से भूखा हूं। पास फूटी कौड़ी भी नहीं है।

संता ने उसे 100 का नोट दिखाते हुए पूछा, क्या तुम्हारे पास 50 रुपये हैं?

भिखारी (खुशी से): हां!

संता: तो साले, पहले उसे खर्च कर जाकर।  

8. बच्चे अच्छे लगते हैं



बच्चे सबको अच्छे लगते हैं, जब तक वे नाक बहाकर केला खाते बगल वाली सीट पर न बैठे हों।
याद आ रही है


बहुत याद आ रही है उसकी सर्द रातों में; पास होती तो... . . . . . . . . . मूंगफली ही छील देती।

9. पप्पू कब मिलेगा?



पप्पू का दोस्त चंपू पुलिस स्टेशन गया।

चंपू: इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेगा हमारा दोस्त पप्पू? आज 4 दिन हो गए हैं, वह अभी तक घर नहीँ आया।

इंस्पेक्टर: मिलेगा, जल्द मिलेगा। देखिए, कल ही हमें हाईवे के पास से उसके मोजे मिले हैं। वे मोजे हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं। बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज फिर शुरू कर देंगे।

10. अब कौन है?



लड़का लड़की को मेसेज करता है, जानू, मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता। क्या तुम मुझसे शादी करोगी?

लड़की रिप्लाई करती है, कौन मर रहा है अब यार...? नाम बता? असल में मेरे सारे कॉन्टैक्ट डिलीट हो गए हैं।

 

 

हिन्दी चुटकुले पार्ट 3


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1.ठंड का एग्जाम



आज ठंड तो ऐसे पड़ रही है...
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जैसे कल उसका एग्जाम हो :-D

2.एक दिन बचाया


इज्जत भले ही न बची हो, मगर चौथे दिन ही मैच हारकर भारतीय टीम ने एक दिन जरूर बचा लिया।  

3.कॉलेज में नींद पूरी नहीं!


टीचर : तुम लोग रोज 8 घंटे सोया करो...

इंजिनियरिंग स्टूडेंट : हो ही नहीं सकता सर! कॉलेज तो सिर्फ 6 घंटे के लिए ही आते हैं... :(

4.शरीफ लोग


दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं...,

जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।  

5.गॉड का स्पैम फोल्डर



मुझे पूरा यकीन है कि मेरी सारी दुआएं सीधे भगवान के स्पैम फोल्डर में पहुंच रही हैं।

 6. हम पानी नहीं मिलाते



शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला, पानी तो मिला लो! . . शराबीः हम इंडियन हैं, इतना पानी तो दारू देख कर मुंह मे ही आ जाता है।  

7..कामयाबी पर सूक्ति



कामयाबी टॉइलट की बदबू कि तरह होती है। . . बर्दाश्त तभी होती है, जब अपनी हो ;)

8.  अब मेहदी मसरूर


ओसामा, रामपाल, अरीब, यादव सिंह और अब मेहदी मसरूर बिस्वास...

कमबख्त सारी चरस तो इंजिनियरिंग की पढ़ाई ने ही बो रखी है।  

9.  हनी सिंह का नंबर



किसी के पास हनी सिंह का नंबर है क्या? .

कहता था-

फोन घुमा दूं पास करादूं, तेरी प्रिंसिपल भी यो यो की फैन है...

एग्जाम आ गए है। तेरी जरुरत है भाई। कहां है?? 

10.  सामाजिक भेदभाव



सामाजिक भेदभाव का सबसे बढ़िया उदाहरण-

अमीर: ऐल्कॉहॉलिक

मध्यमवर्गीय: शराबी

और

बेचारा गरीब: बेवड़ा 

 

हिन्दी चुटकुले पार्ट 2

 

 1.पीके-वीके का रेकॉर्ड

पीके इंडिया में रेकॉर्ड बना रहा है
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वीके ऑस्ट्रेलिया में रेकॉर्ड बना रहा है
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क्योंकि दोनों के साथ शर्मा है, अनुष्का शर्मा...:)
2.वाक्य बनाओ


टीचर : एक ऐसा वाक्य बनाओ जिसमें उर्दू, हिंदी, पंजाबी और अंग्रेजी के शब्दों का सही-सही इस्तेमाल हुआ हो।

स्टूडेंट ( झट से खड़े होकर) : इश्क दी गली विच नो एंट्री।
3.खाने में क्या है

पत्नी: आज खाने में क्या बनाऊं, इटैलियन, इंडियन, कॉन्टिनेंटल या चायनीज?

पति: पहले तुम बना लो, नाम शक्ल देख कर रखेंगे।
4.जिन का बच्चा है


मेले में घोषणा हुई- एक बच्चा मिला है। जिनका बच्चा है, आकर ले जाएं।

पप्पू भागता हुआ पहुंचा और बोला- मुझे भी दिखाओ। मुझे भी दिखाओ। जिन का बच्चा कैसा होता है...
5.खौफनाक है यह दास्तां


इंसान की रूह कांप जाती है, लेकिन जालिमों के हाथ ना कांपे।

27 दिसम्बर 2014 हिमाचल के एक गांव में 4 साल का मासूम जो अभी सही तरह से बोल भी नहीं सकता था। वह हाथ जोड़ता रहा, उसकी चीखों से आसमान शर्मा गया, लेकिन उसके सगे बाप और मां ने उसकी एक न सुनी और उसे जबरदस्ती
6.अदरक वाली चाय

अगर देवताओं और असुरों को कड़ाके की सर्दी में कोई अदरक वाली चाय पिला देता तो अमृत प्राप्ति के लिए दोनों के बीच कभी इतना संघर्ष नहीं होता।
7.संजय दत्त की रिहाई


संजय दत्त को 30 दिन की परोल मिलने की खबर सुनकर कई लोगों ने सोचा- नौकरी छोड़ कर मैं भी जेल ही चला जाऊं।
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'कम से कम जेल में छुट्टी तो मिल जाती है।'

8.बीवी की जासूसी


पंडित जीः तो बताइए, आप अपने पति के भविष्य के बारे में क्या जानना चाहती हैं?

महिलाः पंडित जी, आप मुझे मेरे पति के बीते कल के बारे में बता दीजिए। उसके हिसाब से उनका भविष्य तो मैं तय करूंगी।
9.चल तेरी वाली को ढूंढते हैं


एक बार 2 लड़कों की गर्लफ्रेंड मेले में खो गईं।
एक ने पूछा: तेरी गर्लफ्रेंड कैसी थी?
दूसरा बोला: पतली कमर, लंबे बाल, भरे गाल और बड़ी-बड़ी आंखें और तेरी कैसी थी?
पहला: अरे यार मेरी वाली को छोड़, चल तेरी वाली को ढूंढते हैं... 
10.ऐक्टिव और पैसिव वॉइस


लेडी टीचर- ऐक्टिव और पैसिव वॉइस के उदाहरण बताओ।

सोनू- ऐक्टिव - तेरे मस्त-मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गए चैन। पैसिव- मेरे दिल का ले गए चैन, तेरे मस्त-मस्त दो नैन। 
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हिन्दी चुटकुले नये

 
 1.एक-दूसरे की याद में

पत्नी (मायके से): कैसे हो?

पति: बस ठीक हूं।

पत्नी: मेरी याद में क्या करते हो?

पति: तुम्हारी पसंदीदा केसर पिस्ता आइसक्रीम खा लेता हूं या अमूल नट्स खा लेता हूं।

पति: और तुम क्या करती हो?

पत्नी: मै भी एक पउवा चढ़ाकर, 3 सिगरेट पीकर एक राजश्री खा लेती हूं।

2.बोरियत का हल

अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते हैं, तो घर में जेके वॉल पुट्टी लगवाएं...

दीवारें बोल उठेंगी :-))))


3.संता को आया गुस्सा

संता अपनी बीवी के साथ ऑटोरिक्शा में जा रहा था। उसने ऑटोवाले को आईना अजस्ट करते हुए देखा।

गुस्से के मारे उसका दिमाग खराब हो गया।

वह गुस्से में बोला- साले, मेरी बीवी को घूरता है। चल पीछे बैठ, ऑटो मैं चलाता हूं।
4.गधे को देखा है?

एक धोबी का गधा गुम हो गया। वह उसे इधर-उधर ढूंढ़ता घूम रहा था।

एक आदमी को देखकर उसने पूछा, भाई क्या तुमने इधर से किसी गधे को जाते देखा है।

उस आदमी ने जवाब दिया, तुमसे पहले इधर से कोई नहीं गया।
5.होनहार' बच्चा

पिता, टीचर से : मेरा लड़का पढ़ने में कैसा है?

टीचर : बस यूं समझ लीजिए कि आर्यभट्ट ने शून्य का आविष्कार इसी के लिए किया था।
6. शादी vs दोस्ती



शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते हैं, फिर भी इतना प्रेम नहीं होता।

लेकिन, मित्रता में अगर कोई 1-2 अवगुण (सिगरेट, शराब आदि) भी मिल गए तो कुछ घंटो में अटूट प्रेम हो जाता है।
7.
ऑर्डर, ऑर्डर
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जज: ऑर्डर, ऑर्डर

अभियुक्त: एक डोसा, 3 इडली, 2 वड़ा पाव, और एक कोल्ड ड्रिंक

जज: शटअप!

अभियुक्त: नहीं, नहीं, सेवनअप।
8. मां का लायक बेटा



हम तो ममी के इतने लायक बेटे हैं कि जब तक ममी सुबह उठने के लिए न बोलें, तब मजाल है जो आंख भी खोल दें।
9.मुंबई वालों की समस्या


मुंबई वालों की नई समस्या:

मेट्रो ट्रेन से उत्तर कर लोकल ट्रेन पकड़ो तो लगता है, जैसे गर्लफ्रेंड से मिल कर वापस बीवी के पास पहुंच गए...!!
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